Ik heb 12 jaar aan en rond de
Overpoort in Gent gewoond, dus ik heb in die periode toch al het een en ander
mogen zien van gevechten (en gelukkig ben ik er zelden zelf in verzeild
geraakt). Vandaar dat ik met enige expertise u een lijst kan presenteren van
hoe goed (of hoe slecht) een kleine 30 Vlaamse politici het zouden doen in een
cafégevecht.
Buiten categorie: Dries Van
Langenhove
Ja, ik weet wat je denkt:
Dries is jong, in goede conditie en tuk op geweld. Maar zoals de meeste nazi’s
is hij ook een ongelooflijke lafaard en zal hij krijsen als een klein meisje
zodra iemand hem nog maar aanraakt, om direct weg te vluchten en dan op sociale
media uitgebreid te klagen over wat hem overkwam. Dergelijke fils à papas zijn de eersten om aan te zetten tot geweld, maar o wee als er nog maar een kreukje zou komen in hun polootjes.
25. Jo Vandeurzen en John Crombez
Als er een gevecht uitbreekt blijven deze mannen gewoon staan, traag knipperend met hun ogen, tot er iemand een barkruk op hun hoofd slaat of ze per ongeluk glassplinters in hun gezicht krijgen. Bij Jo komen er waterlanders aan te pas en John zou beleefd - en volstrekt vruchteloos - willen vragen om "dat toch allemaal niet te doen", maar in een caféruzie zijn deze heren van 0 en generlei nut.
24. Hilde Crevits
Zou Hilde Crevits ooit al in
de nabijheid van een gevecht gezeten hebben? Vlaanderens minzaamste
kleuterjuffrouw heeft niet de maag en niet het hart voor een
lijf-aan-lijfgevecht, en wordt daarbij ook niet geholpen door het typische
tsjevenverschijnsel van de ruggengraat van drilpudding. De enige reden waarom
Crevits boven Vandeurzen en Crombez eindigt is omdat, als ze niet direct al
snel zou weggelopen zijn, niemand Crevits echt zou willen slaan.
23. Wouter Beke
Het stond in de sterren
geschreven dat de tsjeven deze lijst niet zouden winnen, maar Wouter Beke, echt
zo laag? Beke kan niet vechten. Dat voel je met elke vezel van je lichaam als je naar hem kijkt. Maar hij kan meehelpen een zaal
op te vullen door er gewoon te zijn, ook al is hij één van de eersten die rake
klappen zal krijgen en zich zal moeten terugtrekken.
21. Kristof Calvo en Jos
D'Haese
Calvo en D'Haese delen
allebei de weinig benijdenswaardige eigenschap dat ze een muil hebben om op te
kloppen en er bovendien fysiek weinig weerbaar uitzien. Gegarandeerd zijn die
vroeger op wat ruigere feestjes al eens aangepakt door bullebakken die een
makkelijk doelwit zochten. Ze zijn marginaal beter om aan je zij te hebben dan
de vorige omdat ze allicht sneller kunnen lopen en ontwijken. Maar eens de
lucht uit hun fragiele vogellongetjes wordt geperst, is het game over.
20. Kris Peeters
Bon, nu het eerste kaf van
het koren is gescheiden, belanden we bij Kris Peeters. Peeters is niet per se
een schotelvod, maar hij is een houten klaas eerste klas die in een gevecht
sneller zichzelf pijn zou doen dan iemand anders. Noem hem gerust de gemiddelde
politicus of boekhouder op leeftijd, voor wie een wandeling op de dijk al een
stevige inspanning is. Maar: hij zou zijn best wel doen.
18. Theo Francken en Bart
De Wever
Ik weet het, je zou Theo
Francken en Bart De Wever hoger verwachten. Allebei zijn het heren met een
goede conditie en straatvechtinstincten, maar wat we niet mogen vergeven is dat
het allebei ook laffe bleiters eerste klas zijn. Bart en Theo zijn hard maar
broos. Hun complete onvermogen om om te gaan met kritiek geeft te denken over
de pathetiek waarmee ze de wereld bijeen zouden krijsen in een handgemeen. Ze zullen al snel Dries volgen naar de exit.
17. Gerolf Annemans
Gerolf heeft het voordeel dat
hij de bruine onderbuik van Vlaanderen goed kent en wellicht een goede
knokpartij op tijd en stond weet te appreciëren. In zijn nadeel speelt dan weer
dat hij de laatste 30 jaar vooral veel bruine biertjes heeft gedronken en
weinig echte actie gezien heeft. Plus, hij is ook al wat ouder.
16. Meyrem Almaci
Almaci is al heel haar leven
gewoon om hard te keer te moeten gaan om opgemerkt te worden, en dat zeker in
een machowereld als de politiek. Ik verwacht dat ze enkele rake klappen
uitdeelt alvorens uiteindelijk zelf geveld te worden. In het momentum van haar
val kan ze uiteindelijk eerst nog figuren als Annemans vloeren.
15. Gwendolyn Rutten
Ons Gwendolyn is de
beminnelijkheid zelve tot het menens wordt, ze haar bril afzet en met een
haarspeld iemand de strot doorboort. En dat allemaal zonder haar ijzige
glimlach op te geven. Uiteindelijk is ze te gemiddeld om lang mee te gaan, maar
de eerste kaalslag overleeft ze moeiteloos.
14. Maggie De Block
Maggie De Blocks
houdbaarheidsdatum in een gevecht is beperkt door haar slechte conditie en
gebrekkige mobiliteit, maar op korte tijd kan ze extreem veel schade
aanrichten. Ten eerste: als dokter weet ze heel goed waar het écht pijn kan
doen. Ten tweede: de houten klazen, sprieterige figuurtjes en lafaards kegelt
ze met één stoot omver alsof het kegels zijn en zij de bowlingbal.
13. Björn Rzoszka
Rzoszka is tamelijk stevig en
koelbloedig, en is niet te beroerd om nu en dan ook eens verrassend rechts uit
te halen. In feite is hij in een gevecht wie Kris Peeters had kunnen zijn als
die niet zo ontzettend lullig was. Rzoszka is ook een galante vechter, waarmee
je je als vanzelf moreel verheven voelt als die aan je zijde komt staan.
12. Alexander De Croo
Alexander De Croo is een vrij
fitte, grote man ongeveer op de piek van zijn kunnen en zijn reflexen zitten
goed. Zou hij goed kunnen vechten? Wellicht niet bijzonder, maar hij raakt zo
hoog puur omdat al de rest die na hem komt wel af te rekenen heeft met één of
andere intrinsieke verzwakking.
11. Raoul Hedebouw
Hedebouw kan incasseren (niet
hetzelfde als zich passief beurs laten slaan zoals de twee grote verliezers in
deze lijst) en kan daarbij bogen op zijn ervaring in allerlei dissidente linkse
groupuscules. Geef de man een verkeerskegel en een autoband en het café is,
indien niet zijn domein, toch wel een plek waar hij totterdood zal strijden.
09. Guy D'Haeseleer en Philip Dewinter
Allebei al wat oudere mannen
intussen, en Guy heeft zijn conditie niet mee, maar aan beide mannen hun
zweterige varkensoogjes en hun fascistische grimlach zie je dat dit geboren
bruinhemden zijn die naarmate een gevecht blijft duren, ze juist meer en meer
op gang zullen komen. Philip stampt al blauwvoetzingend je neus kapot met zijn
combats terwijl Guy hevig zwetend iemand molesteert.
08. Liesbeth Homans
Homans' grote voordeel,
buiten haar botheid, is dat ze klappen nauwelijks voelt door haar schild van
totale onverschilligheid. Portoke's kunnen ook helpen om een soort
alcoholharnas te creëren, en bovendien maakt dat de ledematen wat soepeler. Mij
maak je niet wijs dat Homans niet de eerste zou zijn om een volle pul bier
kapot te slaan op het hoofd van iemand anders.
07. Peter Mertens
Peter Mertens is een oude rot
in het hoog heffen van rode vuisten, maar wat hem een betere medestander maakt
dan Hedebouw is dat hij iets bestudeerder en koeler te werk gaat. Bovendien is
het een fort van een vent en zal hij systematisch eerst de meest bedreigende
tegenstanders neer proberen te halen, als kampioen van de kleine m/v.
06. Conner Rousseau
'King Connah' is goed
vertrouwd met de zelfkant van de maatschappij, waar sommigen sneller hun
vuisten laten spreken dan hun woorden. Bovendien is hij jong, in topconditie en
gretig om zich te bewijzen. In een bargevecht zet je hem niet zomaar even
opzij.
05. Sven Gatz
Sven Gàtz? Zo hoog? Jawel.
Hij ziet er misschien uit als een aimabele leraar esthetica of de uitbater van
een chique wijnbodega, maar reken maar dat types als Gatz in hun vrije tijd
bescheiden al 25 jaar in de leer zijn bij één of andere Chinese kung
fu-meester. Gatz is van nature geen agressief persoon, maar met hem ga je niet
zomaar sollen en hij kan messen in de rug duwen als geen ander. Als hij de vorm
van de kraanvogel aanneemt, weet je dat het voorbij is.
04. Louis Tobback
Ja, Louis Tobback nadert de
dood met rasse schreden. Maar hij geeft letterlijk 0 fucks en is nog altijd de
enige politicus op leeftijd die met een welgemikte opmerking gelijk wie de mond
kan snoeren. Hij zorgt ervoor dat zijn tegenstanders zich de pleuris werken
tegen hem terwijl hij vlotjes ontwijkt en pareert, om tenslotte toe te slaan
met dodelijke efficiëntie als ze uitgeput naar adem happen.
03. Annick De Ridder
Annick De Ridder gaat van 0
naar 150km/u op een seconde en zal bijten, krabben, nijpen en je eigenhandig
scalperen. Agressie is haar tweede én haar eerste natuur, en alleen al de
furieuze charge waarmee ze vijanden te lijf gaat, zal anderen afschrikken van
mee in het gevecht te stappen.
02. Filip Watteeuw
Filip Watteeuw is niet bang
om onpopulair te zijn. Bovendien is hij een vampier en tenzij iemand look,
zilver of een houten staak bij zich heeft, dan kan een gevecht met hem zo lang
duren als het mag, uiteindelijk haalt hij de overhand en zijgen zijn
tegenstanders in elkaar. Sommigen zinkt de moed al in de schoenen gewoon als ze
hem daar zien staan aan de hoek van de bar, met zijn bloedappelsiensapje.
01. Meryem Kitir
