Een taxonomie van Vlaamse fietsers

Ik ga al 4 jaar naar het werk met de fiets. Niet elke dag, maar de meeste dagen dat ik op kantoor moet zijn. Daarbij kom je ook veel andere fietsers tegen. Hier zijn enkele bijzondere categorieën die ik over de jaren heen heb weten te identificeren, naast de min of meer amorfe massa van "gewone" fietsers die bestaan uit studenten, forenzen, blozende boerenzonen en mistroostige koeriers:

• De Amateur-Amateurcoureur: hier bedoel ik niet de typische mannnen van middelbare leeftijd mee die fanatiek trainen om de Ventoux op te rijden of mee te bollen in de Ronde van Vlaanderen voor liefhebbers, en het zijn ook geen mannen op een koersfiets, maar mannen die lijken te denken dat ze op een koersfiets rijden en dat iedereen ook moet wijken voor hen. Ze willen de ochtend/avondspits gewoon winnen, meestal op een dunne oude fiets en in de winter vaak niet eens met een jas aan, want dat zou hen wel eens kunnen vertragen.
• De John: intussen zeldzaam geworden, maar ze bestaan nog. Waar Johns in getunede auto's steevast veel te snel rijden, zijn Johns op de fiets supertraag en zitten ze vaak in een rare positie: laag en achterovergeleund, breed uitgeschouderd, of juist rechtop op de pedalen. Alsof ze eigenlijk te cool zijn om gewoon te fietsen. Ze dragen meestal een hoofddeksel en fietsen ook vaak zonder handen. Ze nemen graag veel plaats in, als cyclistisch equivalent van de manspreader op de bus of trein (Johns zijn dan ook inderdaad fervente manspreaders die denken dat ze kloten hebben ter grootte van bowlingballen).
• De Spast: dit woord mag je eigenlijk niet echt meer zeggen maar ik vind geen beter woord. Dit type fietser fietst traag en extreem onbehouwen, zwenkt uit zonder reden, zwaait al eens nodeloos met een arm, rijdt met o-benen en lijkt over straten en fietspaden te zweven zonder het minste gevoel voor positioneel bewustzijn. En het zijn heus niet allemaal verstrooide bejaarden, op spasten staat geen sekse of leeftijd. De ergste subcategorie hier is de telefonerende spast.
• Mama/Papa: bakfietsouders zijn al zo veel uitgescheten dat het geen zin heeft er nog een schep bovenop te doen, en bovendien zijn de meeste bakfietsers nette, rustige fietsers wier enige misdaad blijkt te zijn dat ze nogal veel plaats innemen. Met mama/papa bedoel ik een subtype die zich als de Mama / de Papa identificeren als hun belangrijkste, zoniet enige identiteit, ook als er geen kinderen meefietsen. Ze zien zichzelf als hoeksteen van het verkeer en denken overal voorrang te hebben "want ik heb wel een gezin hé!", zijn geschokt als iemand hen inhaalt "want denk eens aan de kinderen!" en, inderdaad, nemen bij fietsenstallingen direct een de halve stalling in met een vanzelfsprekend aplomb "want ik moet toch de kinderen makkelijk kunnen helpen!".
• De Fietshater: meestal op een speedpedelec, met een verbeten, bittere trek om de mond. Fietshaters zouden eigenlijk veel liever de auto nemen en haten fietsen, maar om de één of andere reden zitten ze toch op de fiets. Als dat dan gebeuren moet, dan liefst zo kort mogelijk. Waar de amateur-amateurcoureur vindt dat iedereen voor hem moet wijken en chagrijnig wordt als hij achter iemand anders moet blijven, rijdt de fietshater de anderen simpelweg van de baan. Waar de spast ongelukken veroorzaakt door niet op te letten, kan het de fietshater eenvoudigweg geen lor schelen. Als hij baalt als een stekker, dan moet iedereen maar balen als een stekker en mag niemand op de baan of op het fietspad iets beleven dat op plezier lijkt.
• De Rijkswachter: de rijkswachter houdt een nette rijlijn aan, maakt altijd correcte armgebaren, heeft een fiets waar alle lichten goed werken en draagt van zodra het ook maar bewolkt is een fluohesje (meestal van het werk) en een koplampenwerk waarmee je een voetbalstadion kan verlichten. Erg netjes, ware het niet dat ze ook niet zullen aarzelen zich te bemoeien met andere medefietsers als die iets doen wat niet mag ("meneer wil zeker graag opgeschept worden door een auto?"). Hun grootste toorn is echter gereserveerd voor autobestuurders die de regels breken door bijvoorbeeld te parkeren op het fietspad. Dan is het kot te klein.

Vlaamse politici gerangschikt volgens hun waarde in een cafégevecht

Ik heb 12 jaar aan en rond de Overpoort in Gent gewoond, dus ik heb in die periode toch al het een en ander mogen zien van gevechten (en gelukkig ben ik er zelden zelf in verzeild geraakt). Vandaar dat ik met enige expertise u een lijst kan presenteren van hoe goed (of hoe slecht) een kleine 30 Vlaamse politici het zouden doen in een cafégevecht.

Buiten categorie: Dries Van Langenhove

Ja, ik weet wat je denkt: Dries is jong, in goede conditie en tuk op geweld. Maar zoals de meeste nazi’s is hij ook een ongelooflijke lafaard en zal hij krijsen als een klein meisje zodra iemand hem nog maar aanraakt, om direct weg te vluchten en dan op sociale media uitgebreid te klagen over wat hem overkwam. Dergelijke fils à papas zijn de eersten om aan te zetten tot geweld, maar o wee als er nog maar een kreukje zou komen in hun polootjes.

25. Jo Vandeurzen en John Crombez

Als er een gevecht uitbreekt blijven deze mannen gewoon staan, traag knipperend met hun ogen, tot er iemand een barkruk op hun hoofd slaat of ze per ongeluk glassplinters in hun gezicht krijgen. Bij Jo komen er waterlanders aan te pas en John zou beleefd - en volstrekt vruchteloos - willen vragen om "dat toch allemaal niet te doen", maar in een caféruzie zijn deze heren van 0 en generlei nut.

24. Hilde Crevits

Zou Hilde Crevits ooit al in de nabijheid van een gevecht gezeten hebben? Vlaanderens minzaamste kleuterjuffrouw heeft niet de maag en niet het hart voor een lijf-aan-lijfgevecht, en wordt daarbij ook niet geholpen door het typische tsjevenverschijnsel van de ruggengraat van drilpudding. De enige reden waarom Crevits boven Vandeurzen en Crombez eindigt is omdat, als ze niet direct al snel zou weggelopen zijn, niemand Crevits echt zou willen slaan.

23. Wouter Beke

Het stond in de sterren geschreven dat de tsjeven deze lijst niet zouden winnen, maar Wouter Beke, echt zo laag? Beke kan niet vechten. Dat voel je met elke vezel van je lichaam als je naar hem kijkt. Maar hij kan meehelpen een zaal op te vullen door er gewoon te zijn, ook al is hij één van de eersten die rake klappen zal krijgen en zich zal moeten terugtrekken.

21. Kristof Calvo en Jos D'Haese

Calvo en D'Haese delen allebei de weinig benijdenswaardige eigenschap dat ze een muil hebben om op te kloppen en er bovendien fysiek weinig weerbaar uitzien. Gegarandeerd zijn die vroeger op wat ruigere feestjes al eens aangepakt door bullebakken die een makkelijk doelwit zochten. Ze zijn marginaal beter om aan je zij te hebben dan de vorige omdat ze allicht sneller kunnen lopen en ontwijken. Maar eens de lucht uit hun fragiele vogellongetjes wordt geperst, is het game over.

20. Kris Peeters

Bon, nu het eerste kaf van het koren is gescheiden, belanden we bij Kris Peeters. Peeters is niet per se een schotelvod, maar hij is een houten klaas eerste klas die in een gevecht sneller zichzelf pijn zou doen dan iemand anders. Noem hem gerust de gemiddelde politicus of boekhouder op leeftijd, voor wie een wandeling op de dijk al een stevige inspanning is. Maar: hij zou zijn best wel doen.

18. Theo Francken en Bart De Wever

Ik weet het, je zou Theo Francken en Bart De Wever hoger verwachten. Allebei zijn het heren met een goede conditie en straatvechtinstincten, maar wat we niet mogen vergeven is dat het allebei ook laffe bleiters eerste klas zijn. Bart en Theo zijn hard maar broos. Hun complete onvermogen om om te gaan met kritiek geeft te denken over de pathetiek waarmee ze de wereld bijeen zouden krijsen in een handgemeen. Ze zullen al snel Dries volgen naar de exit.

17. Gerolf Annemans

Gerolf heeft het voordeel dat hij de bruine onderbuik van Vlaanderen goed kent en wellicht een goede knokpartij op tijd en stond weet te appreciëren. In zijn nadeel speelt dan weer dat hij de laatste 30 jaar vooral veel bruine biertjes heeft gedronken en weinig echte actie gezien heeft. Plus, hij is ook al wat ouder.

16. Meyrem Almaci

Almaci is al heel haar leven gewoon om hard te keer te moeten gaan om opgemerkt te worden, en dat zeker in een machowereld als de politiek. Ik verwacht dat ze enkele rake klappen uitdeelt alvorens uiteindelijk zelf geveld te worden. In het momentum van haar val kan ze uiteindelijk eerst nog figuren als Annemans vloeren.

15. Gwendolyn Rutten

Ons Gwendolyn is de beminnelijkheid zelve tot het menens wordt, ze haar bril afzet en met een haarspeld iemand de strot doorboort. En dat allemaal zonder haar ijzige glimlach op te geven. Uiteindelijk is ze te gemiddeld om lang mee te gaan, maar de eerste kaalslag overleeft ze moeiteloos.

14. Maggie De Block

Maggie De Blocks houdbaarheidsdatum in een gevecht is beperkt door haar slechte conditie en gebrekkige mobiliteit, maar op korte tijd kan ze extreem veel schade aanrichten. Ten eerste: als dokter weet ze heel goed waar het écht pijn kan doen. Ten tweede: de houten klazen, sprieterige figuurtjes en lafaards kegelt ze met één stoot omver alsof het kegels zijn en zij de bowlingbal.

13. Björn Rzoszka

Rzoszka is tamelijk stevig en koelbloedig, en is niet te beroerd om nu en dan ook eens verrassend rechts uit te halen. In feite is hij in een gevecht wie Kris Peeters had kunnen zijn als die niet zo ontzettend lullig was. Rzoszka is ook een galante vechter, waarmee je je als vanzelf moreel verheven voelt als die aan je zijde komt staan.

12. Alexander De Croo

Alexander De Croo is een vrij fitte, grote man ongeveer op de piek van zijn kunnen en zijn reflexen zitten goed. Zou hij goed kunnen vechten? Wellicht niet bijzonder, maar hij raakt zo hoog puur omdat al de rest die na hem komt wel af te rekenen heeft met één of andere intrinsieke verzwakking.

11. Raoul Hedebouw

Hedebouw kan incasseren (niet hetzelfde als zich passief beurs laten slaan zoals de twee grote verliezers in deze lijst) en kan daarbij bogen op zijn ervaring in allerlei dissidente linkse groupuscules. Geef de man een verkeerskegel en een autoband en het café is, indien niet zijn domein, toch wel een plek waar hij totterdood zal strijden.

09. Guy D'Haeseleer en Philip Dewinter

Allebei al wat oudere mannen intussen, en Guy heeft zijn conditie niet mee, maar aan beide mannen hun zweterige varkensoogjes en hun fascistische grimlach zie je dat dit geboren bruinhemden zijn die naarmate een gevecht blijft duren, ze juist meer en meer op gang zullen komen. Philip stampt al blauwvoetzingend je neus kapot met zijn combats terwijl Guy hevig zwetend iemand molesteert.

08. Liesbeth Homans

Homans' grote voordeel, buiten haar botheid, is dat ze klappen nauwelijks voelt door haar schild van totale onverschilligheid. Portoke's kunnen ook helpen om een soort alcoholharnas te creëren, en bovendien maakt dat de ledematen wat soepeler. Mij maak je niet wijs dat Homans niet de eerste zou zijn om een volle pul bier kapot te slaan op het hoofd van iemand anders.

07. Peter Mertens

Peter Mertens is een oude rot in het hoog heffen van rode vuisten, maar wat hem een betere medestander maakt dan Hedebouw is dat hij iets bestudeerder en koeler te werk gaat. Bovendien is het een fort van een vent en zal hij systematisch eerst de meest bedreigende tegenstanders neer proberen te halen, als kampioen van de kleine m/v.

06. Conner Rousseau

'King Connah' is goed vertrouwd met de zelfkant van de maatschappij, waar sommigen sneller hun vuisten laten spreken dan hun woorden. Bovendien is hij jong, in topconditie en gretig om zich te bewijzen. In een bargevecht zet je hem niet zomaar even opzij.

05. Sven Gatz

Sven Gàtz? Zo hoog? Jawel. Hij ziet er misschien uit als een aimabele leraar esthetica of de uitbater van een chique wijnbodega, maar reken maar dat types als Gatz in hun vrije tijd bescheiden al 25 jaar in de leer zijn bij één of andere Chinese kung fu-meester. Gatz is van nature geen agressief persoon, maar met hem ga je niet zomaar sollen en hij kan messen in de rug duwen als geen ander. Als hij de vorm van de kraanvogel aanneemt, weet je dat het voorbij is.

04. Louis Tobback

Ja, Louis Tobback nadert de dood met rasse schreden. Maar hij geeft letterlijk 0 fucks en is nog altijd de enige politicus op leeftijd die met een welgemikte opmerking gelijk wie de mond kan snoeren. Hij zorgt ervoor dat zijn tegenstanders zich de pleuris werken tegen hem terwijl hij vlotjes ontwijkt en pareert, om tenslotte toe te slaan met dodelijke efficiëntie als ze uitgeput naar adem happen.

03. Annick De Ridder

Annick De Ridder gaat van 0 naar 150km/u op een seconde en zal bijten, krabben, nijpen en je eigenhandig scalperen. Agressie is haar tweede én haar eerste natuur, en alleen al de furieuze charge waarmee ze vijanden te lijf gaat, zal anderen afschrikken van mee in het gevecht te stappen.

02. Filip Watteeuw

Filip Watteeuw is niet bang om onpopulair te zijn. Bovendien is hij een vampier en tenzij iemand look, zilver of een houten staak bij zich heeft, dan kan een gevecht met hem zo lang duren als het mag, uiteindelijk haalt hij de overhand en zijgen zijn tegenstanders in elkaar. Sommigen zinkt de moed al in de schoenen gewoon als ze hem daar zien staan aan de hoek van de bar, met zijn bloedappelsiensapje.

01. Meryem Kitir

Gepokt en gemazeld in de zware industrie en in de vakbond, pezig en gestroomlijnd: Kitir slaat iedereen tot moes. 

De naakte astrologische waarheid (VI) - Waterman en vissen

Waterman (23 januari – 21 februari)

Velen zijn verbaasd als ze te weten komen dat waterman een luchtteken is. Ze hebben weliswaar de aangeboren gemakzucht van een waterteken, maar dat ze toch een luchtteken zijn wordt duidelijk in hun volslagen gebrek aan empathie met anderen. Veel watermannen hebben een drugshoofd en zijn ook net iets te graag en te vaak bloot. Watermannen worden rare dingen als mimespelers, voedselinspecteurs in conceptrestaurants of psychologen voor vetplanten. Het ergste is ook dat ze dit met volle overgave doen en ze nooit beseffen dat werkelijk geen mens geïnteresseerd is in hun collectie wandelende takken, of die keer dat ze een natuurlijke darmspoeling kregen van een zweterige “dokter” met bruingerookte tanden in Indonesië. De enige reden dat ze getolereerd worden is omdat ze al bij al beschouwd vrij ongevaarlijk zijn en ingezet kunnen worden als afleiding terwijl één of andere geniepige schorpioen of een hebberige steenbok de kassa leegrooft.

• Planeet: Uranus, wat klinkt als een lolletje, tot je merkt dat de planeet naar stront ruikt

• Dit maakt het nog enigszins goed: watermannen kunnen erg goed doen alsof ze begrijpen wat voor boeken je leest of wat voor muziek je beluistert, ook al is het megaslecht

• Typische ziektes voor watermannen: autisme, verdacht veel houden van anime

Vissen (22 februari – 20 maart)

De vissen worden gezien als de baby van de zodiac, en dat is terecht. Het zijn fundamenteel hulpeloze mensen met het affect van een tweejarige en de hoop dat je hen ergens gaat adopteren of hen in dekentjes gaat wikkelen zodat ze het altijd warm hebben. Veel luierfetisjisten zijn bijvoorbeeld vissen. Het probleem is dat vissen niks terug kunnen geven: ze kunnen alleen maar dieper zinken in hun eigen emotionele smurrie. Ze zijn extreem gevoelig aan alles wat met henzelf te maken heeft, maar om anderen geven doen ze eigenlijk niet. Dit is eveneens wetenschappelijk bewezen: achter 75% van mensen die ergens te laat komen, zit een vissen die zich nadien onoprecht excuseert. Vissen hopen dat je je hen hun onhandigheid en verwardheid vergeeft. Ze hopen verkeerd. 

• Planeet: Neptunus, de verste planeet vanaf de zon, kil en eindeloos diep

• Dit maakt het nog enigszins goed: als je houdt van foute seks – vissen accepteren alles

• Typische ziektes voor vissen: histrionie, vele allergieën, dwerggroei, waterhoofd 

De naakte astrologische waarheid (V) - Slangendrager, boogschutter en steenbok

Slangendrager (29 november – 18 december)

Sommige astrologen hebben de laatste decennia de slangendrager geïntroduceerd als 13de sterrenbeeld omdat de zodiac soms een klein beetje dit sterrenbeeld raakt. Dat is natuurlijk extreem cool voor al wie binnen die data valt, maar het resultaat valt dik tegen: slangendragers – als ze al bestaan – hebben de psychotische natuur van schorpioenen gekoppeld met de grootheidswaanzin van boogschutters, dus slangendragers zijn wellicht de meeste gehate mensen ter wereld na genocidale dictators en commentatoren op HLN.be. Ze zijn zich hier niet van bewust, want hun grootheidswaanzin vertaalt zich voornamelijk in zich constant heiliger dan de paus en nederiger dan Jezus Christus voordoen. Het ergste is dat slangendragers zogezegd extreem empathisch zijn (wat niet waar is) en de cynische waarheid in het leven hebben geroepen dat mensen die zichzelf “echt té empathisch” noemen, vooral bijzonder vermoeiend zijn. 

• Planeet: Chiron, een asteroïde met een compleet verkeerde baan om de zon

• Dit maakt het nog enigszins goed: ze zijn met weinig

• Typische ziektes voor slangendragers: passief-agressiviteit, kinks die gewoon vuil en raar zijn en nooit opwindend of spannend  

Boogschutter (22 november – 23 december)

Boogschutters zijn niet alleen boertig, ze zijn er nog blij mee ook en beschouwen de materiële en morele schade die ze ergens aanrichten gracieus als leergeld zonder een sikkepit te geven om wie of wat ze geraakt hebben (en ze leren er ook niets uit). Een astrologisch cliché is dat boogschutters geboren reizigers zijn, maar dat is enkel omdat ze nooit ergens op tijd arriveren en nergens de weg kennen. Gêne kennen ze niet, maar ze veroorzaken het voortdurend bij anderen. Het zijn ook onverbeterlijke optimisten. Als je ooit in een nucleaire bunker zit met een boogschutter, ga je vroeg of laat van hem of haar horen “ach ja, kan slechter toch!” terwijl hij of zij net het laatste pakje Minute Soup heeft opgegeten zonder het eerst in kokend water te doen. 

• Planeet: Jupiter, grootste planeet van het zonnestelsel maar eigenlijk een gigantische gasbol
• Dit maakt het nog enigszins goed: hun levenseinde is meestal bijzonder vermakelijk
• Typische ziektes voor boogschutters: boogschutters worden zelden ziek maar verspreiden wel toxisch optimisme  

Steenbok (24 december – 22 januari)

Het ‘kortpittig’ kapsel is een uitvinding van een steenbok, net als lelijke ‘praktische’ jassen en het automerk Opel. Steenbokken zijn geboren vakidioten die zo lang doen over meester in iets worden dat het tegen dan al lang niet meer nodig is. Muziek en cultuur begrijpen ze niet, behalve als er geld mee te verdienen valt, en ze zijn ook extreem gierig. Er bestaat niet zoiets als een aangenaam gesprek met een steenbok, alles lijkt ofwel op een zakelijke onderhandeling, ofwel op iemand die de statuten van een privébank zit voor te lezen. In ‘Dungeons & Dragons’ is de alignering ‘ordelijk, maar boosaardig’ uitgevonden voor steenbokken. De patroonheilige van de steenbokken zijn in positieve zin oerdegelijke lulletjes rozewater als Bill Gates, en in negatieve zin Adolf Eichmann.

• Planeet: Saturnus, ziet er cool uit, maar is megakoud en plat
• Dit maakt het nog enigszins goed: steenbokken hebben altijd mooi servies in huis
• Typische ziektes voor steenbokken: steenbokken worden niet ziek, ze besmetten liever andere mensen terwijl ze vrolijk naar kantoor blijven komen, de bus nemen en naar de supermarkt gaan 

De naakte astrologische waarheid (IV) - Weegschaal en schorpioen

Weegschaal (23 september – 22 oktober)

De hipsters van de zodiac. Als je iemand ziet zonder wenkbrauwen met een bril zonder glazen en een “ironisch” band-shirt van K3 of David Hasselhoff, heb je waarschijnlijk te maken met een weegschaal. Alles is meta en ironie omdat ze eigenlijk geen echte persoonlijkheid hebben en denken zich uit elke situatie te kunnen lullen met hun pretentieuze gevoel voor humor. Weegschalen verzamelen vaak boeken die ze nooit lezen en kunst die ze eigenlijk niet begrijpen, of doen aan obscure sporten of veganisme om er mee te kunnen uitpakken op feestjes. “Links lullen, rechts zakken vullen” beschrijft de politieke weegschaal perfect, net als bijvoorbeeld RuPaul’s Drag Race bekijken maar toch in het geniep transfobische opmerkingen maken als een transpersoon niet voldoet aan het beeld dat ze in hun hoofd hebben van een transpersoon.

• Planeet: Venus, van de buitenkant vreemd maar vertrouwd, eens je er bent letterlijk de hel

• Dit maakt het nog enigszins goed: hun grappige commentaren op ‘Komen eten’ en Twitter

• Typische ziektes voor weegschalen: xenoglossie, orthorexie, ziekelijke jaloezie

Schorpioen (23 oktober – 22 november)

Laten we even een misvatting uit de wereld helpen: “maar ze zijn zo sexy en mysterieus” wordt vaak gezegd na een oplijsting van alles wat negatief is aan schorpioenen, maar ook dat is niet juist. Het mysterie is vooral hoe ze er in slagen in leven te blijven en niet vermoord te worden door iedereen die hen haat, en sexy zijn is niet moeilijk als je competitie bestaat uit doodbrave stieren, woestelingen als rammen, droge beschuiten als steenbokken en zeveraars als tweelingen. Schorpioenen zijn de reden dat therapeuten, rechercheurs en advocaten aan hun inkomsten komen. Joke’s on them, though, na hun dood worden ze meestal onmiddellijk vergeten. Hun seksleven lijkt op een dictatuur en hun vriendschappen doen denken aan banden tussen lijfeigenen en vetgezopen kasteelheren.

• Planeet: Pluto, lijkt op het eerste zicht supercool en mysterieus maar is niet eens een echte planeet

• Dit maakt het nog enigszins goed: ja, ze laten toe dat je klaarkomt in hun gezicht en doen het anaal

• Typische ziektes voor schorpioenen: de halve DSM-V 

De naakte astrologische waarheid (III) - Leeuw en maagd

Leeuw (22 juli – 22 augustus)

De uitdrukking “die denkt zeker dat de nulmeridiaan door zijn gat loopt?” is uitgevonden voor leeuwen. Een leeuw een compliment geven is als kralen geven aan een naïeve Indiaan, die denkt dat het geweldige schatten zijn en je vervolgens zijn geld, huis en partner wegschenkt. Leeuwen volgen slaafs alle modetrends in de pathetische hoop dat mensen hen er om zullen bewonderen (doen ze niet), of doen soms exact het tegenovergestelde in dezelfde hoop (lukt nog minder). Nutteloze Insta-stories en tweets over in welk restaurant ze zitten zijn deel van het leeuwenleven, net als dronken berichten sturen naar mensen die ze haten maar waar ze stiekem graag bewondering en respect van willen.

• Planeet: De Zon, die 99% van de massa van het zonnestelsel opeist

• Dit maakt het nog enigszins goed: een gekleineerde leeuw is soms gewoon een grappige poes

• Typische ziektes voor leeuwen: shopverslaving, eetstoornissen, meedoen aan reality-tv

Maagd (23 augustus – 22 september)

Maagden hebben in de reguliere astrologie al geen al te beste reputatie als bemoeiallen, neurotische perfectionisten en koppigaards, maar het ergste is eigenlijk hun volslagen gebrek aan verbeelding. Veel maagden claimen autistisch te zijn maar zijn het niet – ze zijn gewoon vervelende prinsessen op een erwt. Het is nooit goed genoeg, het is direct te veel, ze zijn hooggevoelig, vast ook nog hoogbegaafd en vertellen je alles over hun Myers-Briggs-test. Heel goed in seks zijn ze ook al niet omdat ze constant denken aan andere dingen zoals een vetvlek op tafel, de drie seconden reclame die nog per ongeluk opgenomen zijn voor die documentaire op de digicorder, of een telefoontje dat nog moet gebeuren met hun moeder.

• Planeet: Ceres, een dwergplaneet die probeert orde te scheppen onder duizenden minuscule andere dwergplaneetjes – wat natuurlijk nooit lukt

• Dit maakt het nog enigszins goed: maagden zijn goed belezen omdat ze zo paranoïde zijn

• Typische ziektes voor maagden: OCD, Parkinson, locked-insyndroom

De naakte astrologische waarheid (II) - Tweelingen en kreeft

Tweelingen (22 mei – 21 juni)

Tweelingen zijn geboren leugenaars, niet omdat ze ervan genieten om mensen om de tuin te leiden (dat ook wel, nochtans) maar gewoon omdat ze er een kick van krijgen om zichzelf bezig te horen. Dit soort stukjes wordt typisch ook geschreven door tweelingen, die lijden aan een vorm van verbale diarree die zijn gelijke niet kent in de dierenriem. Het meest ergerlijke is nog dat tweelingen er trots op zijn dat ze lulkoek verkopen, zoals een driejarige die met trots de grootste drol die hij ooit heeft gelegd wil demonstreren aan zijn ouders. Het voordeel van die levenshouding is wel dat tweelingen enorm genieten van masturbatie. Als er al iemand aan hun genitaliën wil komen (waarschijnlijk verleid met onnozele leugens en slechte grappen) dan zal het altijd een teleurstelling zijn voor iedereen.

• Planeet: Mercurius, een – ironisch – luchtloze homp steen.
• Dit maakt het nog enigszins goed: pijnlijke stiltes komen bij tweelingen zelden voor, pijnlijke gesprekken daarentegen.
• Typische ziektes voor tweelingen: rokershoest, tics, incontinentie

Kreeft (22 juni – 21 juli)

Watertekens hebben de reputatie emotioneel te zijn, en bij kreeften uit die emotie zich vooral in verongelijktheid. Niet dat een kreeft je ooit gaat vertellen wat hij of zij voelt, nee, je moet het zelf maar weten te raden en je zal altijd fout zijn. Kreeften omschrijven zichzelf soms eens als de vriendelijkere versie van schorpioenen, om niet te zeggen dat het gewoon gigantische losers zijn. Alleen aardetekens en soms andere watertekens die als baby op hun hoofd zijn gevallen, zijn dom genoeg om een relatie te beginnen met een kreeft. Een lichtpuntje is wel dat kreeften meestal lekker kunnen koken, maar het is nogal veel moeite voor wat het is nadat je hun huid hebt weg gepeld. Vroeg of laat krijgen kreeften kanker en het is een opluchting voor hun hele omgeving als ze eindelijk dood zijn en de wereld verlost is van hun geëmmer over irrelevante shit.

• Planeet: De Maan, “die eigenlijk zelfs geen planeet is,” klaagt de kreeft
• Dit maakt het nog enigszins goed: kreeften kunnen overtuigd worden tot de raarste dingen
• Typische ziektes voor kreeften: gebroken botten, reuma, kromme genitaliën